Ver online La vida es un milagro.

¿Y Cien idiotas donde irán?

Citando el vídeo de la falangeta de la mano derecha vomitado por Akematon:
http://www.soyloc.org/2009/07/la-falange-autentica.html me gustaría poner otro vídeo algo viejo también aunque no por ello menos mítico:

Razones por las que Soyloc no tiene un podcast decente

Pues la cosa es que tras quizás 9 intentos, podremos habérnoslo pasado bien, aunque yo personalmente me hartase de montar, pero no hemos podido alcanzar el nivel de calidad, no esperado por nosotros, sino requerido para que la gente oiga el podcast y tal....

Y las razones generales por las que esto de momento no ha sido posible son:

-Dificultad para quedar en un sitio para grabar delante del portátil fuera de la facultad. Y también dificultad para grabar en la facultad.

-Falta de equipo y gente con nociones de sonido

-Los miembros del blog nos consideramos demasiado ocupados con nuestros trabajos/vicios

-Porque a Akematon se le han jodido los cascos y Joseph Nicholas ni se pilla un micrófono ni quiere y al resto de los colaboradores el podcast se la sopla en gran medida


Pero bueno, aunque hasta ahora la cosa no haya ido muy bien no vamos a echarnos atrás. Así que al menos por mi parte voy a seguir con el proyecto de podcast de la comunidad, aunque tenga que llevarlo yo solo con mi formato Mis puñeteros oídos.

Desde este momento me animo a subir a Blip lo que grabe de aquí en adelante, y quizás también los podcasts 7 y 9. Los podzmizojonez de los formatos antiguos(1 al 6) tendré que subirlos previo permiso de miembros del blog y colaboradores externos participantes.


Pero en fin, si hay ganas de ver lo anterior y decidir si vale o no la pena visitar el blog y seguir oyendo nuestras cosillas, dejo aquí el link a la etiqueta:
http://www.soyloc.org/search/label/podcast


¡Que siempre suene en nuestras fiestas nuestro gran himno!:

La falange autentica

Atención a este video de una vieja falangista poco después de la muerte de Franco, culpando a la seguridad social y a Arias Navarro de la muerte de este además de quejarse de los impuesto, todo un espectáculo.

Chavo del 8´s Symphony of destruction

Y es que todos sabemos que en latinoamérica sigue muy viva la llama del metal, y en muchas partes de allí más que en España.

Uno de cada diez hombres es gay

Somos 10 colaboradores hombres en este blog, ¿eso quiere decir que uno de nosotros es gay?



Para demostrar tu heterosexualidad, si esto te pone, tranquilo es que la tia está tremenda.

Fabrica tu propia vagina en tu casa

Ultimamente la cosa esta complicada si vives en murcia. Desde mi punto de vista las hijas de granjeros estan escasas por esta region.
La cuestion es que me he tropezado esto por internet buscando librerias de javascript y he pensado en mostraroslo. "Esto debe ser entretenido de montar y de probar" me dije.
Los costos no superan los 10€ y notaras como pronto bajara el tamaño de los callos y de vuestra innegable misoginia.

Para la proxima entrega pondre un aparato para las murcianas, no os preocupeis.

Materiales: Un bote de patatas fritas Lay’s o Pringles, un condón, una lamina de gomaespuma, un rotulador, unas tijeras y una anilla metálica o de plástico duro de diámetro algo inferior al del condón.

Fabricacion y montaje: Comase las patatas fritas. Tumbe el bote vacío alineándolo con el borde transversal de la lamina de gomaespuma y marque sobre esta una linea perpendicular al eje longitudinal del bote, aproximadamente un centímetro por encima de la altura de este. Corte con las tijeras esta parte de la lamina.

Desenrolle y estire el profiláctico, y deje caer en su interior la anilla. Si se trata de un condón lubricado, vuelvalo antes del revés para que el lubricante quede sobre la superficie interior. Para conseguir una mayor estimulación, puede usar un condón texturizado.

Tumbe el preservativo sobre la lamina de gomaespuma obtenida anteriormente. El borde inferior de esta debe pasar por el centro de la anilla. Trace una linea paralela al borde de la lamina que pase por el centro del circulo que conforma la boca del condón. Vuelva a cortar la lamina a lo largo la dicha línea, dividiendola en dos tiras.

Enrolle la lamina de gomaespuma menos ancha y empújela hasta el fondo del bote. Enrolle la otra lamina de gomaespuma alrededor del preservativo, de tal manera que este quede en el interior de aquella. Asegúrese de que tanto la punta del condón con la anilla como el borde de la boca de este sobresalgan a ambos lados del rollo (siguiente imagen).

Con las tijeras, corte la punta del condón para que el aire pueda circular. Introduzca el segundo rollo de gomaespuma dentro del bote, con la cara desde la que sobresale la anilla mirando hacia abajo. La cara que contiene la boca del preservativo habrá de elevarse un centímetro respecto a la boca del bote.

Use la punta de las tijeras o un destornillador para abrir un agujero en la base del bote. Tenga cuidado de no cortarse el cuello durante esta operación (hay gente que demuestra una impericia casi suicida en la manipulación de toda clase de objetos punzantes o cortantes).

Opcionalmente, puede pintar unos voluptuosos labios rojos en la cara visible del rollo. Así, si es usted una persona romántica, podrá darle un apasionado beso a su recipiente amatorio una vez termine de realizar el acto sexual con el.

Con cuidado, estire la base del condón hasta cubrir con el látex toda la boca del bote. El borde del profiláctico habrá de ajustarse alrededor del borde del bote, manteniéndose unido a este gracias a la presión elástica.

Uso y disfrute del objeto: Introduzca en el interior del condón una cierta cantidad de lubricante fabricado con base de agua (no aceitoso). Meta su pene, polla o cosita allí dentro. Durante el traqueteo, cubra el agujero efectuado en la base del bote con la punta de un dedo para controlar el efecto de succión: la mecánica consiste en dejarlo abierto cada vez que introduzca el pene y taparlo cada vez que lo saque.

Conservacion y limpieza: Tras la eyaculación y posterior disfrute de un cigarrillo, extraiga el rollo de gomaespuma para substituir el condón. Si es usted una persona ahorrativa, podrá lavar y reutilizar el preservativo tantas veces como lo desee. Puesto que el profiláctico tiene un pequeño agujero en la punta, se terminara por acumular en el rollo que ocupa el fondo del bote una cierta cantidad de semen que usted deberá limpiar para evitar que allí se formen pequeñas colonias de microorganismos de las que podrían llegar a salir extraños subseres de la mas diversa naturaleza demoniaca (tenga en cuenta que usted pecara miserablemente cada vez que utilice este objeto).

Guardado y mantenimiento: Libere el borde del condón desajustandolo de la boca del bote. Empuje el rollo de gomaespuma hacia adentro y cierre el bote con su tapa.

PD: Yo no he probado este artilugio. Si por alguna razón se os cayera la polla a cachos mientras lo usáis, a mi no me miréis.

Sacado de innerpendejo

Nos la han metío doblá

Que nos hayan jodido las pasarelas y el no poder entrar a los 2ndos ciclos por un puto año, el que nuestra carrera el año que viene deje de existir y aún así hasta a gente que viniendo de carreras como Derecho le queden de 5 a 7 asignaturas....siendo junio cuando más asignaturas se sacan, pues no ha jodido mucho a todos, y nos la han metido doblada desde la Unión Europea(en la que ya no creo en absoluto), La Región de Murcia(como siempre), La Universidad de Murcia(cosa a la que ya empezamos a acostumbrarnos) y la Facultad(de quienes no nos esperábamos semejante traición)



Pero mira, mucho porculo(más del que ya nos han dado este puto año). Nos levantaremos, y seguramente nos venguemos de alguna forma posible aunque sea por descrédito.
Personalmente, viendo el panorama y teniendo la idea de ser escritor/empresario, aunque me valga para poco la carrera y no pueda seguir a 2ndo ciclo, querría poder sacármela pronto y ponerme a llevar a cabo mis planes...
We will rise!!!

Nueva expansión magic Soyloc: Caos Documental (remesa 2)

Consume eroticism: Target player discards X cards. You draw X cards.

Notestorm: Target player draws a card. DOCUMENTAL CHAOS(The spell controller can pay this so many times as he desire and play a copy of this spell for each time it cost is paid after this spell is played). STORM.

Information obsolescence: At the end of each turn destroy all other enchantments.
At the end of each turn remove every counter from the game(except tokens).
When an artifact creature is dealt damage remove it from the game at the end of the turn.

Fake Degree: Every player that draw a card this turn discard a card for each card that would draw.

Lost treasures: Choose one: return two cards from your graveyard to your hand; or draw 2 cards and gain 2 life; or search in your library for a card and put it in your hand.
3: Instead of choosing one, choose three.

¡¡¡Que coño dices Arol!!!

Fuente RONDA FAIL!

No hace mucho, exactamente cuando conocí a Arolternell, el dios administrador de este blog, empecé a escuchar de su voz expresiones que me parecían muy extrañas, Fail, WTF, etc. Ahora gracias a un blog que he encontrado por casualidad se que significan, aunque ya tenia mas o menos una idea del significado de algunas de estas expresiones ahora no me cabe ninguna duda.

- FAIL!: Cagada, fallo técnico, pifia, error humano, parida, incoherencia, acción estúpida, torpeza, memez...




- EPIC FAIL!: Similar al anterior pero con cotas inexorables y extremadamente difícil de darse. Mega-cagada, fallo técnico abismal.



- OWNED!: Acción/situación que deja en evidencia el ser ejecutor, acción/situación que evoca verguenza ajena, fallo técnico de una persona en presencia de masas o terceras personas las cuales pueden emitir un juicio rápido y claro sobre la torpeza de este.



- PWND!: Similar al término OWNED pero con una connotación de humillación del ejecutor sobre terceras personas. En este caso el ejecutor se valdría de una persona indirecta en la situación para beneficio propio y de la consecuencia.


- WHAT THE FUCK!: Situación de dificil comprensión debido a una acción poco común o de dudoso procedimiento, generando confusión en los presentes.



- WIN!: Concepto paralelo a FAIL! ya que es basado en un error humano o cagada, pero con un factor que sin llegar a ser intencionado del todo es forzado desde la inocencia. Permite crear una situación extremadamente cómica a terceras personas por su connotacion social y por la coincidencia de factores aleatorios suma de tamaña situacion graciosa.

Pink Cigarretes-Mr Bungle

En el fondo todos somos unos acosadores,XDD

Las Razas-etnias mas sexis del Mundo

Vamos a dar un viaje en busca de las mejores 7 etnias o razas como quieras llamarlas, son las mas significativas de la tierra, bueno o eso creo ya se que hay un montón de etnias en china pero yo les veo casi iguales, coño soy europeo.
Esto no es un estudio neonazi ni nada de eso, sino una visión totalmente subjetiva de los que para mi son los rasgos mas sensuales de las chicas del mundo.

7- Indias Americanas

En estas incluiremos las indias americanas, es decir; las ecuatorianas, bolivianas y el resto de chicas de estas tierras que tan acostumbrados estamos a ver ahora en España debido a la inmigración. No es destacable nada de su rostro y suelen ser mujeres de grandes pechos, aunque a lo mejor es por su tamaño, son pequeñitas y manejables.

6- Africanas
Aunque Arolternell me pueda matar, las pongo en penúltimo lugar. Tienen un enorme trasero para muchos es un gran aliciente, para mi también pero la nariz chata típica de la raza negra no hace a una chica muy sensual.


5- Germanas
Pueden sobre pasarte en altura, si mides menos de 1,80, suelen ser muy altas, si te gustan así no lo dudes con ellas tendrán a unas tiarronas. Aunque esto se da sobre todo en las nórdicas y menos en las anglosajonas.
Hay que llevar cuidado ya que con 12 años ya están casi desarrolladas y parecen tener 20, te pueden tachar de pederasta, no llegan a los 30 estando buenas se estropean fácilmente.


4- Asiáticas

Te parecerán todas iguales, aunque no sabes porque hay unas que están mas buenas que otras. No es destacable casi nada de ellas, no suelen tener grandes pechos, excepto excepciones, su culo tampoco es gran cosa, bueno por defecto no tienen un cuerpo 10, aunque su rostro con esos rasgos tan exótico son su mayor aliciente, contra resta todo lo que tienen en su contra, además si te gustan pequeñitas y manejables estas chicas son tu tipo.



3- Árabes y Persas
Si es que Alejandro Magno no era tonto, el eligió a una Persa como su reina y no falló. Estas chicas suelen tener unos ojos preciosos de cuerpo no se, las que se muestran suelen estar bastante bien, Templenton Peck es nuestro especialista ya nos dirá el.



2- Latinas y norteafricanas

Que decir de ellas, estamos rodeados, pelo negro, tez morena, generalmente grandes pechos, no suelen estar extremadamente delgadas, no son muy altas ni muy bajas, se hacercan a la perfección.


1- Indias Asiáticas

Rostro totalmente simétrico, cuerpos de infarto, tienen lo mejor. Parecen esculpidas y luego horneadas en un horno a una gran temperatura. Son de las mujeres mas fogosas del mundo si no decir las mas, si es que es el país del Kamasutra.

Nueva expansión magic Soyloc: Caos Documental (remesa 1)

Swords in rattles: Remove target creature from the game. It´s controller discards an amount of cards from his hand equal to the half of its thoughness rounded up.
Documental Chaos(The spell controller can pay this so many times as he desire and play a copy of this spell for each time it cost is paid after this spell is played)


Survival of the laziest: Play this spell only at the end of any turn. Destroy every creature that hasn´t attacked, blocked or taped this turn.

Salome, Anarchy angel: 8/4 Haste. Trample. Bushido 1.
2: your direct damage spells deal an aditional damage point this turn.
BR: Salome gets +3/+3 and first strike until the end of the turn
BR: regenerate and untap Salome
2:Salome gets +1/+1 and flying until the end of the turn
TAP: Salome deals 2 damage to any target and may add B or R to your mana pool.


Eager librarian: 1/1. Every librarian and documentalist have haste.
3: draw a card.
Ruined library: When ruined library comes into play sacrifice it unless you sacrifice a land.
TAP: add 1 to your mana pool. If you control 5 or more library lands add 4 instead.
TAP, pay 2 lifes: draw a card.
Sacrifice a criature, pay 1 life: draw a card.
Sacrifice ruined library: draw a card and discard a card.

Si me faltas tu-Kante Pinreliko

Vía: los archivos secretos de Arol

El tío del bañador

Vía: http://www.muertealoshumanos.com/2009/06/el-tio-fantasma-del-banador.html

Persiguiendo trolls he llegado a este artículillo de uno de los colaboradores de Elena y compañía en http://fuerademipodcast.blogspot.com/.

Para hablar de este caso hemos de consultar precedentes. Así que véase el expediente del Tío del cigarro:

Galería de los mejores montajes del Tío del cigarro: http://zonaforo.meristation.com/foros/viewtopic.php?t=354619

"El Tío del Cigarro es un ídolo de masas conocido mundialmente. Cuenta la leyenda que un día (07/03/2005 21:07h, Miércoles), en los foros de Meristation, un tal repenta2002 (del que se sospecha que es el propio tío del cigarro) pidió que alguien eliminase un cigarro de una foto mediante Photoshop. La gente, que no tenía nada mejor que hacer, se dedicó a modificar la fotografía de mil maneras distintas, ya sea cambiando las caras de los presentes en la fotografía o bien trasladándolos a las situaciones más dispares."

Frikipedia, gran compendio del saber y el ocio universal

Pues bien, el tío del bañador llegó a EOL pidiendo que le retocasen la foto, eliminando fallos, y primeramente el resultado fue efectivamente eliminarlo a él de la foto...


Pero luego en LSD y los monguis corrieron como en Woodstock, y el resultado fue lo siguiente:




¿Cuándo aprenderán los humanos que hay tutoriales de photoshop por doquier?... y que hasta un cursillo sale más barato que el que media blogosfera se ría de tí.

Colaboraciones del genio felino

El genio de Keyboard Cat no deja de sorprendemos, ahora lo vemos con una participacion estelar con un negro que no se quien es, sera Craig David o alguno de esos.

La guía peneluche de la seducción(para mujeres)

1: Fisionomía y cuidado corporal:

-Una mujer no debe permitir que sus pechos se reduzcan de tamaño, para esto se intentará si se quiere adelgazar el hacer sólo ejercicios de abdomen y piernas, nunca pegarse panzadas a pasar hambre, saltarse comidas, y sobre todo no hacer ejercicios de tren superior. Más que nada porque es tontería: a las mujeres os faltan muchos músculos del pecho, y sólo se pueden entrenar algunos que hacen de tensores, que bien pueden reafirmar vuestro pecho, pero también reducirlo MUCHO.

-En la depilación no hay que pasarse. Tampoco hace falta hacerse las ingles brasileñas todas las semanas, pero hay una cosa que se llama decolorante que para los brazos, e incluso para el bigote viene muy bien.
Las piernas en cambio si se abandonan mucho habrá que echar mano de la motosierra para deforestar...

2:Psicología y psicopatologías:

-La exaltación y apología del feminismo extremo, si se hace, que sea sólo ante mujeres. De lo contario se hará un vacio de varios cientos de metros cuadrados a vuestro alrededor.

3-Extras y tunning:

-Los pendientes de aros, cuando superen los 2 cm de diámetro serán como un cartel luminoso que os esté llamando: GARRULAS-BACALUFAS-GITANILLAS

-Los piercing no se deben usar si un@ está gord@. Aparte del cachondeo de: "cuidado con la valvula del aire...que te desinflas"

Otro día más consejos de la Guía Peneluche